Posture amoureuse : la place d’où tu aimes

Qu’est-ce que la posture dans une relation amoureuse ?

Ta posture amoureuse, c’est la manière dont tu te positionnes dans la dynamique avec un homme.

Est-ce que tu vas vers lui ou est-ce qu’il vient vers toi ? Est-ce que tu réponds à son investissement ou est-ce que tu cherches à le provoquer ? Est-ce que tu exprimes ce que tu veux ou est-ce que tu t’adaptes pour préserver la relation ? Est-ce que tu sais être dans ta réceptivité face à ce qu’il apporte ou est-ce que tu finis toujours par prendre les choses en main ?

Un comportement isolé ne dit donc pas grand-chose. Inviter un homme à dîner alors qu’il te courtise depuis plusieurs semaines, organise vos rendez-vous et te montre clairement qu’il a envie d’être avec toi ne raconte pas la même chose que l’inviter parce qu’il n’a rien proposé depuis dix jours et que tu crains que l’histoire s’arrête. Le geste est identique. La posture derrière ce geste ne l’est pas.

C’est aussi ce qui explique pourquoi certaines qualités peuvent finir par te desservir en amour. Tu es compréhensive, donc tu trouves des raisons à ses silences. Tu es autonome, donc tu facilites les rendez-vous. Tu es capable, donc tu prends en charge ce qu’il laisse flotter.

Le problème n’est évidemment pas d’être compréhensive, autonome ou capable. Il apparaît lorsque toutes ces qualités servent à compenser ce que tu aurais voulu recevoir de lui.

Ta posture permet de voir cette différence : est-ce que tu participes à une relation dans laquelle un homme investit lui aussi, ou est-ce que ton investissement permet à la relation d’exister malgré ce qu’il n’apporte pas ?

Attrapeur ou Vif d’Or : deux postures différentes dans la dynamique amoureuse

Le concept d’Attrapeur et de Vif d’Or est une métaphore tirée d’une référence culte de la pop culture, qui permet de rendre cette différence plus facile à appréhender.

L’Attrapeur poursuit. Il initie, cherche, relance, trouve le moyen de maintenir le contact et consacre son énergie à obtenir ce qu’il veut.

Le Vif d’Or est poursuivi. Il ne reste évidemment pas immobile. Dans une relation amoureuse, une femme Vif d’Or peut montrer son intérêt, être chaleureuse, répondre, séduire, exprimer ce qui lui plaît et prendre énormément de plaisir à la rencontre. Mais ce n’est pas elle qui consacre son énergie à créer continuellement le mouvement de l’homme vers elle.

Cette différence est fondamentale. Si tu veux être avec un homme qui te courtise, prend des initiatives et investit dans la relation, tu dois pouvoir observer ce qu’il fait lorsqu’il n’a pas besoin que tu provoques chacun de ses mouvements.

Si tu adoptes systématiquement une posture d’Attrapeur, tu peux réussir à faire exister une relation sans savoir ce qu’elle aurait été sans tous tes efforts.

Attrapeur : quand tu es le moteur de la relation

Courir après un homme ne concerne pas seulement le fait de faire le premier pas ou de lui envoyer un message en premier. La poursuite s’installe lorsque la continuité de la relation dépend régulièrement de ce que TOI tu fais.

Il ne relance pas, alors tu trouves une raison de lui écrire. Il ne propose rien, alors tu suggères une sortie. Le rendez-vous reste flou, alors tu fixes une date. Il devient distant, alors tu cherches ce qui s’est passé, ce que tu pourrais dire ou comment retrouver la proximité que vous aviez.

Tu ne participes plus seulement à la relation. Tu en es le moteur. Tu portes le poids de la faire naître et de l’empêcher de s’arrêter.

C’est ce qui rend certaines histoires si difficiles à lire. Vous échangez, vous vous voyez, vous partagez de bons moments. Il se passe réellement quelque chose entre vous. Mais une partie de ce mouvement existe parce que tu le produis, et plus tu le produis, moins son absence d’initiative est visible.

Les efforts que tu fais produisent des résultats mais ne te permettent pas d’obtenir la réponse à une question importante pour toi : cet homme est-il en mesure de m’apporter ce dont j’ai besoin ?

Mais que l’on se comprenne bien, le simple fait de faire le premier pas avec un homme n’installe pas à lui seul une dynamique particulière dans une relation. Mais il peut en être le premier signe.

Être utile ≠ être désirée

Il existe une manière très efficace d’être importante dans la vie d’un homme : être indispensable à son fonctionnement.

Tu penses à ce qu’il oublie, tu l’aides à résoudre ses problèmes, tu anticipes ce dont il aura besoin, tu le soutiens dans ses projets et tu facilites son quotidien. Il peut sincèrement apprécier tout ce que tu fais, et même te répéter qu’il ne sait pas ce qu’il ferait sans toi.

Le problème, c’est que ce n’est pas nécessairement ce que tu voulais vivre avec lui. Tu voulais peut-être être désirée, courtisée, choyée, soutenue, et tu te retrouves surtout extrêmement utile.

Les deux ne sont pas incompatibles. Un homme peut t’aimer profondément et apprécier tout ce que tu fais pour lui. Mais ce qu’il reçoit de toi ne dit pas encore ce qu’il a envie de t’apporter.

C’est là que le surinvestissement devient trompeur. Tu donnes davantage parce que quelque chose manque, puis tout ce que tu donnes permet à la relation de mieux fonctionner. Le manque devient moins visible alors même que tu dépenses de plus en plus d’énergie pour le compenser.

Tu voulais un homme attentif et tu deviens celle qui pense pour deux. Tu voulais un homme capable de prendre soin de toi et tu deviens celle qui prend soin de tout. Tu voulais pouvoir te reposer dans la relation et tu deviens celle sans laquelle elle ne fonctionne plus aussi bien.

C’est toute la différence entre prendre soin et materner un homme. Prendre soin de lui n’a rien de problématique. Materner commence lorsque tu prends durablement en charge ce qu’un homme adulte devrait pouvoir assumer lui-même.

C’est ce qui fait de toi une béquille, plutôt qu’un refuge. Un homme peut aimer retrouver auprès de toi de la tendresse et de la paix. Mais dans une relation qui te nourrit aussi, toi aussi tu peux t’appuyer sur lui. La béquille fonctionne autrement : il dépend de ce que tu fournis pour que sa propre vie fonctionne correctement.

Le détachement : aimer sans remettre ta vie entre ses mains

Le détachement amoureux n’est pas le fait de ne plus rien ressentir. Tu peux aimer un homme, avoir envie de le voir, être touchée par ses attentions, être déçue lorsqu’il se retire, et continuer à faire exister ta vie en dehors de lui.

Ce qui se joue	Détachement	Silence calculé	Indifférence
Rapport à l’homme	Tu peux tenir à lui sans organiser tous tes choix autour de lui	Tu cherches à provoquer une réaction	Sa présence ou son absence t’importe peu
Rapport à ta vie	Tes projets, tes envies et ton temps continuent de compter	Même ton absence est organisée en fonction de lui	La relation a peu de poids affectif
Ce que cela permet	Voir la relation avec davantage de lucidité	Mesurer l’effet de ta stratégie	Constater que l’intérêt s’est affaibli ou n’existe pas

La différence avec le silence calculé est importante. Tu peux décider de ne pas lui écrire pendant trois jours tout en passant ces trois jours à regarder ton téléphone, à attendre qu’il remarque ton absence et à te demander si ta stratégie fonctionne. Extérieurement, tu t’es éloignée. Intérieurement, toute ton attention reste tournée vers lui.

Le détachement commence ailleurs : ce que tu fais garde de la valeur même s’il ne réagit pas. Ta soirée reste une belle soirée s’il ne t’écrit pas. Ton projet reste important s’il ne s’y intéresse pas. Tes standards restent tes standards même si les respecter signifie que cet homme n’aura peut-être plus la même importance dans ta vie.

Et surtout, un moment merveilleux avec lui ne suffit plus à effacer tout ce qui te rend malheureuse entre deux moments merveilleux.

Être dans ta réceptivité te permet aussi de faire des choix conscients

Il y a une autre raison pour laquelle ta posture compte autant : tu ne peux pas observer pleinement l’investissement d’un homme si tu anticipes systématiquement tout ce qui pourrait venir de lui.

Tu aimerais partir en week-end avec lui. Tu lui fais connaître cette envie, tu lui parles d’un endroit qui te plaît. S’il s’en saisit, cherche un hôtel, organise le trajet et imagine quelque chose pour vous deux, tu découvres ce qu’il a envie d’en faire.

Si tu exprimes cette même envie puis cherches immédiatement l’hôtel, compares les trains, réserves le restaurant et construis le programme, tu découvres surtout ce que toi, tu sais organiser.

La réceptivité ne signifie pas ne rien vouloir, ne rien dire ou ne rien faire. Tu as des goûts, des désirs, des standards et des réactions. Tu peux exprimer ce qui te plaît et ce qui ne te plaît pas. Mais tu n’as pas besoin de transformer chaque envie en projet que tu prends toi-même en charge.

Cette mécanique devient particulièrement claire à travers les énergies féminine et masculine. L’énergie masculine agit, prend une initiative et donne une réalité à une intention. L’énergie féminine est notamment dans la réceptivité : elle reçoit ce qui vient de l’autre, ressent ce que cela lui fait vivre et influence la suite par ses goûts, son plaisir, ses réactions et ses standards.

Être dans ta réceptivité permet donc aussi d’obtenir une information : ce que cet homme a spontanément envie d’apporter lorsqu’il n’a pas besoin que tu organises tout avant lui.

C’est également l’un des enjeux de se faire désirer par un homme. Tu n’as pas besoin de devenir froide ou inaccessible pour qu’un homme vienne vers toi. Ton intérêt peut être parfaitement visible sans que tu prennes en charge la production de son désir.

Tes standards en amour prennent eux aussi une autre réalité lorsque tu ne compenses pas systématiquement ce qui manque. Tu peux alors comparer plus justement l’homme que tu voulais rencontrer avec celui que tu as réellement en face de toi.

Ta posture dans un couple installé

La posture ne disparaît pas lorsqu’une relation devient officielle. Elle devient simplement moins facile à voir.

Au début, tu remarques immédiatement qui écrit, qui propose, qui organise le prochain rendez-vous. Après plusieurs années de couple, la même dynamique peut se cacher derrière le fonctionnement quotidien.

Tu sais ce qu’il faut acheter, tu penses aux rendez-vous, tu organises les vacances, tu rappelles les échéances, tu identifies ce qui ne fonctionne plus et tu proposes les solutions. Lorsqu’il t’aide, c’est encore souvent toi qui dois lui dire quoi faire.

Le problème n’est alors pas qu’il « ne fait rien ». Il peut faire beaucoup de choses. Mais faire ce qu’on te demande et prendre en charge une responsabilité ne produisent pas le même repos.

S’il faut que tu voies le besoin, que tu décides de la solution, que tu lui demandes d’intervenir et que tu vérifies ensuite que c’est fait, il participe à l’exécution. Tu gardes la responsabilité.

Cette posture finit forcément par influencer la relation que vous vivez. Tu peux aimer cet homme et ne plus avoir envie de tout piloter. Tu peux être reconnaissante pour ce qu’il fait et continuer à trouver insuffisant ce que tu dois encore porter. Cette organisation peut aussi s’être installée progressivement, sans que vous l’ayez réellement décidée.

Une période difficile peut évidemment modifier temporairement l’équilibre. Lorsqu’il traverse une maladie, une perte ou une difficulté professionnelle, tu peux prendre davantage en charge parce que c’est ce dont votre couple a besoin pendant un temps. Une exception traversée ensemble et un fonctionnement permanent ne racontent pas la même histoire.

La femme très capable rencontre d’ailleurs un paradoxe particulier : plus elle compense bien, plus le problème devient invisible. Les vacances sont réservées, les enfants arrivent à l’heure, les factures sont payées, les anniversaires sont organisés. Le couple fonctionne. Elle, beaucoup moins.

Parce qu’elle ne voulait pas seulement que la vie fonctionne. Elle voulait aussi pouvoir compter sur l’homme qui la partage.

Et forcément, cette organisation agit aussi sur l’attraction amoureuse. Il devient difficile de retrouver beaucoup de désir lorsque la relation se vit principalement à travers la gestion, l’anticipation et les responsabilités que tu portes.